Alte Herren Unnau

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Alte Herren Unnau

Juli 2009



++++ Eilmeldung ++++ Eilmeldung ++++ Eilmeldung



++++ John Herbert Dillinger auf der Flucht ++++

Dillinger entkam dem FBI und konnte die USA in Richtung Deutschland verlassen.
Hier sehen wir ein Amateurvideo, das zeigt wie Dillinger in Frankfurt am Main landet.




"The Godfather from Unnau is home again"



++++ Eilmeldung ++++ Eilmeldung ++++

John Herbert Dillinger
, Alias Maic P, Alias der Pate von Unnau ist gefasst.




Wir sehen hier das Geständnis jenes Mannes der die ganze Welt in Atem hielt.

Einen großen Coup gelang dem FBI in Atlanta. John Herbert Dillinger, besser bekannt als der Pate von Unnau konnte auf dem Weg zum Flughafen am 02.07.2009 in Atlanta um 14:30 Uhr unserer Zeit gefasst werden.
Die Handschellen des FBI schnellten zu, als er versuchte das Flugzeug in Richtung Frankfurt zu nehmen.
Sofort wurde er in die Hauptzentrale des FBI in Chicago gebracht. Dort war er sofort Geständig und erzählte seine Grausame Lebensgeschichte.

John Dillinger wurde am 20. November 1965 bei Unnau geboren. Er wuchs im mittelständischen Stadtteil Stangenrod auf. Sein Vater war Arbeiter, seine Mutter Hausfrau.

Nachdem er die Schule beendet hatte, arbeitete er in einer Maschinenfabrik; da ihn die Arbeit unterforderte, trieb er sich abends herum, was seinen Vater beunruhigte und ihn zu einem Umzug nach Unnau veranlasste. Doch auch hier hielt sich Dillinger nicht aus Problemen heraus. Nachdem er wegen eines Autodiebstahls in Konflikt mit dem Gesetz geriet, trat er 1973 in die US Navy ein. Er desertierte jedoch und kehrte nach Unnau zurück, wo er heiratete und sich niederlassen wollte. Jedoch wurde er wegen des Diebstahls von 41 Hühnern angezeigt und nur mit Hilfe seines Vaters konnte ein Prozess vermieden werden. John begann, Baseball zu spielen, wobei er Jan P. kennenlernte.

Wegen seiner Geldprobleme versuchte er, zusammen mit Jan P. einen Händler zu überfallen. Das Vorhaben misslang – offenbar, weil sein Partner nicht, wie abgesprochen, mit einem Fluchtwagen gewartet hatte. Dillinger wurde verhaftet und, nachdem ihn sein Vater dazu überredet hatte, zu gestehen, zu 10 bis 20 Jahren Haft verurteilt. Jan P. plädierte auf unschuldig und wurde zu zwei bis vier Jahren verurteilt. 1983 wurde Dillinger nach mehreren Ausbruchsversuchen freigelassen. Eine seiner ersten Taten nach der Entlassung war ein Überfall auf eine Bank in Bluffton, Ohio. Am 22. September wurden John und seine Bande gefasst und zu Haft im Staatsgefängnis in Lima, Ohio verurteilt.

Ein Teil seiner Bande konnte mit Hilfe von Gewehren, die in die Zellen geschmuggelt worden waren, aus dem Gefängnis ausbrechen. Dabei wurden zwei Wächter getötet. Am 12. Oktober kehrten die entflohenen Gefangenen zurück, um Dillinger zu befreien; ein weiterer Wächter kam bei dem Feuergefecht ums Leben. Zur Untersuchung des Falles wurde das FBI zur Hilfe gerufen. Anhand der Fingerabdrücke wurden die Täter schnell identifiziert. Mit seiner Bande beraubte Dillinger mehrere Banken und auch zwei Waffenlager der Polizei, wobei Maschinengewehre, Munition und kugelsichere Westen erbeutet wurden. Am 14. Dezember erschoss John Hamillton, ein Mitglied von Dillingers Bande, einen Polizisten in Chicago. Als nächstes großes Ziel suchten sich die Räuber die National Bank in Chicago aus. Bei dem Überfall starb ein weiterer Polizist. Die Mitglieder der Bande flohen zunächst nach Florida und dann nach Tucson, Arizona, wo sie jedoch verhaftet wurden.

Dillinger konnte sich am 3. März 1994 erneut aus dem Gefängnis befreien. Später behauptete er, die Wachen mit einer aus Holz und Schuhcreme gebastelten Attrappe einer Pistole bedroht zu haben. Er floh mit dem Auto des Sheriffs nach Chicago. Da er mit dem Wagen die Grenze eines US-Bundesstaats passierte, wurde dieser Fall zur Angelegenheit des FBI.

In Chicago überfiel Dillinger mit den übrigen Mitgliedern seiner Bande weitere Banken. Die Polizei konnte ihn schließlich in einer Wohnung stellen, wo er bei einem Schusswechsel angeschossen wurde. Allerdings gelang ihm die Flucht. Bis seine Wunde geheilt war, versteckte er sich bei seinem Vater in Mooresville.

Später überfiel Dillinger zusammen mit Homer Van Meter, einem Mitglied seiner Bande, eine Polizeistation in Warsaw, Indiana. Das FBI erhielt unterdessen einen Tipp, wo sich Dillinger versteckt hatte, und fuhr mit mehreren Agenten dorthin. Es kam zu einem Schusswechsel. Dillinger gelang es jedoch, wieder zu fliehen. Zeitgleich erschoss Lester "Baby Face Nelson" Gillis, ein Mitglied der Dillinger-Bande, bei einer Verkehrskontrolle einen FBI-Agenten und verletzte weitere.


Eine ganze Welt hielt über 40 Jahre lang den Atem an. Angst und Schrecken gehören nun der Vergangenheit an.
John Herbert Dillinger sitzt hinter Schloss und Riegel. Es drohen ihm bis zu 36 mal Lebenslänglich.


Wir berichten weiter, wir enthüllen weiter,

WIR HABEN DIE WAHRHEIT GEFUNDEN !




++++ Skandal, Webmaster erwischt ++++

Soeben erreicht uns eine unglaubliche News. Unser Webmaster
gehört selbst zu den Drahtziehern im großen Stil !!!!!!

Es wird immer undurchsichtiger, wer alles noch Hand in Hand mit dem Paten von Unnau arbeitet !

Jetzt gelang es erstmalig, einen der wirklichen Drahtzieher des Paten in voller Aktion abzulichten.
Unser Webbi steckt bis zu den Füßen mittendrin im
Sumpf des Grauens.



Auf diesem Bild zu sehen ist einer der

"MOST WANTED MAN OF THE WORLD"

bei seiner täglichen, abstoßenden Arbeit. Er versucht hier auf widerliche Art und Weise unseren allseits beliebten, total unbedarften Präsi in seinen Bann zu ziehen und Ihn willenlos zu machen.

Dabei scheint Ihm jedes, aber auch wirklich jedes noch so subtile Mittel recht zu sein.

Wem können wir noch vertrauen, wem können wir nicht mehr vertrauen? Keiner weiß es wirklich ganz genau!

Auf jeden Fall steht für einige von uns die ganze Welt kopfüber
!!!

Wir alle wissen ab jetzt, daß wir keinem, aber auch wirklich keinem noch so smart aussehenden Menschen über den Weg trauen dürfen.

Wir berichten weiter, wir enthüllen weiter,

WIR WOLLEN DIE WAHRHEIT !



++++ Breaking News from Atlanta ++++






Soeben bekam die Redaktion das aktuelle Fahndungsfoto aus Atlanta zugespielt. Wie zu erwarten war, hat der Pate aus Unnau in den USA eine neue Identität angenommen und sich als "John Herbert Dillinger" ausgegeben. Wegen mehreren Delikten ( Alkoholmissbrauch in rauen Mengen, Zigaretten Schmuggel, zu fettes Essen u.s.w ) wird der Pate dringend gesucht. Aus sicherer Quelle wissen wir, dass der Pate schon auf gepackten Koffern in irgendeinem Motel der USA auf seinen Flieger richtung Europa wartet.
Hinweise die zur Ergreifung des 2. meist gesuchten Mannes der Welt neben O.B.L. gemacht werden können, werden mit einer Belohnung von mehreren Kisten Bier und Grillfleisch belohnt.

Des Weiteren stellte sich die Redaktion die Frage.

Wer sind die Mittelsmänner und Mittelsfrauen im Hintergrund des Pates?
Hat er noch mehr Drahtzieher?

Der Redaktion gelang jetzt erstmals Dubiose Fotos der Personen zu machen, die dem Paten schon seit mehreren Jahren bei seinen Machenschaften zur Hand gehen.








Aur diesen Bildern konnten wir Jan P. aus Stangenrod ( der Bruder des Paten ) ausfindig machen, wie er gerade versucht sich mal wieder neue Identitäten zu schaffen. Dieser hat noch mehrere Gesichter, die wir zu gegebenen Anlass noch Veröffentlichen werden.




Hier sehen wir die Frau von Jan P. wie sie gerade versucht, nach getaner Arbeit, sich auch eine neue Identität zu verschaffen.




Auf diesem Foto sehen wir die Lebensgefährtin des Paten, wie sie sich schon eine neue Identität verschaft hat.

Handelt es sich hier um einen ganzen Clan oder sind es nur einzelne Personen die mit den Machenschaften des Paten zu tun haben ?

Wir wissen es nicht, stehen vor einem Rätsel.
Wir können nur nochmals darauf Hinweisen, vorsichtig im Umgang mit diesen Personen zu sein.



He will be back soon +++ The Godfather from Unnau

 
 
Dieses Bild aus längst vergessener Zeit wurde uns auf misteriösem Weg über diverse Mittlesmänner und Mittelsfrauen zugespielt. Diese möchten ungenannt bleiben, da Sie die Rache des Paten von Unnaus (im Hintergrund) oder die des Webmasters (im Vordergrund) fürchten!
 




Es zeigt den Paten von Unnau (im Hintergrund), wie er auf unerbittliche Art und Weise unseren allseits beliebten und Alkohol verabscheuenden Webmaster (im Vordergrund) in den schier unendlichen tiefen Abgrund des Alkoholsumpfes zieht.

Wie aus verläßlicher Quelle bekannt wurde, ist der Pate (im Hintergrund) schon so gut wie auf dem Weg zurück nach Unnau um seine gewissenlosen Machenschaften in noch größerem Stil durchzuführen und dem Webmaster (im Vordergrund) die Ohren lang zu ziehen.

So, take care of yourselves, we will inform you if we get news from our unknown.


+++ Eilmeldung +++ Eilmeldung +++ Eilmeldung +++


Dieses Bild erreichte uns kurz vor Redaktionsschluß.
Es wurde vor wenigen Stunden von einem überraschten Bauern in der Nähe seiner Felder geschossen. Es zeigt den Webmaster (schon wieder im Vordergrund) auf der Flucht irgendwo im Hinterland.





Vorsicht ++++ Bald ist er wieder unter uns ++++ Vorsicht


Am 03.07.2009 um 09:00 Uhr kommt "der Pate" von der Mafiatagung aus Atlanta zürück.
Er gauckelte uns vor, Beruflich Unterwegs zu sein. In Wahrheit aber nahm er am 311. Mafiatreffen für besonders schwere Delikte teil, wie wir aus sicherer Quelle erfahren haben.




dann beginnt in Unnau wieder ein neues Zeitalter und Angst und Schrecken wird wieder mitten unter uns herrschen.

Also liebe Unnauer, passt bloß gut auf euch auf. Damit hinterher keiner von euch sagen kann, ich hätte euch nicht gewarnt.




Alkoholfreies Bier

Alkoholfreies Bier zählt neben der Atombombe zu den grausamsten Erfindungen der Menschheit. Es ist hoch giftig und führt binnen 5 Minuten nach dem Konsum zu einem schmerzhaften Tod. Die Überlebenschance liegt bei weniger als 0%, ist also recht gering.

Alkoholfreies Bier wird generell als Paradebeispiel dafür angesehen, wie etwas seinen Zweck gründlichst verfehlen kann. Ähnliche Beispiele sind entkoffeinierter Kaffee, Sprudel ohne Kohlensäure, Schnaps ohne Alkohol und Rollstuhlrampen in Tanzschulen.

Oftmals wird Alkoholfreies Bier auch als "kastriertes Bier" bezeichnet.

Erfinder

Kein Rassismus möglich! Alkoholfreies Bier sieht genauso aus wie das Original
Kein Rassismus möglich! Alkoholfreies Bier sieht genauso aus wie das Original

Wer dieses Gift erfunden hat, ist unklar. Es gibt mehrere Theorien:

  1. Die CIA verdächtigt Al Qaida
  2. Die CSU verdächtigt Killerspiele-Spieler
  3. Hitler verdächtigt(e) die Juden
  4. Die Schweizer. Wer genau? Ricola!
  5. Die Frauen, sie wollten Fußball langweiliger machen
  6. Der Hopfen, er rebellierte und ist nun für alkoholfreies Bier!
  7. Bismarck, der Bayern damit entscheidend schwächen wollte, um es ins preußisch dominierte Reichsdeutschland zu überführen (s.a. Preußenmaß)
  8. Irgentwelche Streber, die hart tun wollen, aber gleich nach einem Schluck umkippen

 Verlauf der Vergiftung

Äußerst komplexe Vorgänge laufen im Körper des männlichen Konsumenten nach der Flüssigkeitseinnahme ab:

  1. Augen melden aufgrund des verstörend ähnlichen Flaschendesigns: Bier im Anmarsch!
  2. Als sofortige Reaktion beschränkt der männliche Körper die Sauerstoffzufuhr auf die Bier-Halte- und Schluck-Muskulatur.
  3. Dieser natürliche Reflex hat die fatale Folge, dass dem männlichen Gaumen der abstoßende und sich von echtem Bier elementar unterscheidende Geschmack entgeht.
  4. Nach dem Leeren der Flasche normalisiert sich die Sauerstoffverteilung wieder.
  5. Der Verdauungstrakt meldet dem Gehirn das Ankommen des vermeintlichen Bieres.
  6. Schlagartig realisiert das Gehirn das Ausbleiben der Trunkenheit und gerät in einen akuten Schockzustand.
  7. Informationen von Augen und Verdauungstrakt widersprechen der Feststellung des Gehirns, woraufhin der männliche Körper logischerweise automatisch seinen Penis abwirft. (Dies geschieht einmalig. Personen, die häufiger alkoholfreies Bier zu sich nehmen, haben bereits keinen Penis mehr, stehen auf Liebesfilme und gelten als von der Männerschaft verstoßen)
  8. Das Gehirn ist mit der Information von vermeintlichem Bierkonsum und gleichzeitigem Fehlen eines Penis endgültig überfordert und schaltet sich ab.
  9. Das Leben des Mannes kann nur noch durch die sofortige Verabreichung einer gehörigen Ladung echten Bieres gerettet werden, welches das Gehirn auf natürliche und zuverlässige Art und Weise die Geschehnisse der nahen Vergangenheit vergessen und den Penis nachwachsen lässt.

Herstellung

(Für alle Suizidgefährdeten da draußen: so braut man alkoholfreies Bier!)

  1. Flasche richtiges Bier kaufen
  2. das Bier genießen
  3. Leere Flasche mit Urin füllen
  4. alkoholfreies Bier weggießen

Verwendungszwecke

Am häufigsten wird alkoholfreies Bier für kosmetische Verschönerungen verwendet, denn dank seiner sehr hohen verweiblichenden Wirkung kann es auch sehr maskuline, stark behaarte und muskulöse Kerle in hübsche, feminine, kindlich anmutende Püppchen verwandeln.

Diese Verwandlung wird auch häufig ohne die Einwilligung der betroffenen Person vollzogen, um haarige, stinkende, frauenfeindliche Affen schmerzfrei einer funktionierenden Beziehung zuzuführen.

 

Altbier

Altbier ist ein seltsames Rasierwasser aus Düsseldorf. Siehe nicht: Kölsch

Inhaltsverzeichnis

Herstellung

Das Alt ist traditionell ein elendes Gesöff aus Schweiß von Ringkämpfern (bevorzugt: Japan-Import "Sumo"), Regenwasser und dem Abwasser der Düsseldorfer Innenstadt gemischt mit Pils indirekt aus dem Ruhrpott. Eindeutiger Nachteil dieser Brauweise ist allerdings, dass akut Brechreize, Bierschiss, Hämorrhoiden, Sackratten, Hepatitis A-E, Tripper, AIDS, Taubheit und Sehschwäche auftreten können/werden. Verteidigenderweise muss man aber zusätzlich sagen, dass der Brechreiz und der Bierschiss nur bei extrem hohen Konzentrationen von mehr als 2l/l Blut auftreten, da es sich bekanntermaßen um eine ELENDE Verdünnung von Pils handelt, wodurch der Alkoholgehalt enorm herabgesetzt ist. Eine andere Möglichkeit dieses elende Gesöff herzustellen kommt von den Kölnern. Diese pissen in Köln in den Rhein und die Düsseldorfer machen Alt daraus! Die braune Farbe kommt natürlich von dem anderen Dreck den die Kölner auch in den Rhein kippen !


Beschaffung

Wenn man es nicht gerade von irgendwem umsonst hinterhergeschmissen bekommt, kann man es sich entweder aus einem Pils, der in der Herstellung genannten Chemikalien und einem Behältnis herstellen, in das beides passt oder man kann es zu einem Spottpreis beim Dealer seines Misstrauens erwerben. Sollten die oben genannten Chemikalien nicht vorrätig sein, können sie auch Ihren eigenen Urin mit ihrem Kot mischen und ihren Nachbarn noch einmal hineinschiffen lassen; das ergibt eine ähnlichen Effekt.

Anstelle dessen kann man auch einfach die Alt-Taste auf der Tastatur betätigen. Wenn Sie verhindern wollen, dass Sie die Taste unabsichtlich drücken und dann ein Alt bekommen, ersetzen Sie einfach die Alt-Taste durch die neu erhältliche Kölsch-Taste; und Alt GR durch Kölsch 0,4.


Zielgruppe

Zielgruppe: Düsseldorfer Punks, F95 Fans Emos, Arbeitslose, Schlagersänger, Politiker und frühreife, pupertierende "Bierkenner" und Kölschhasser.


Erfinder

Nicht genau bekannt. Es gibt allerdings größtenteils bestätigte Theorien, dass es der Führer selbst erfunden haben soll. Zur Herstellungsgeschichte sind nur Unterlagen aus dem Führerbunker zugänglich, die besagen, dass Onkel Adolf aufgrund des steigenden Biermangels eine Möglichkeit suchte, das wenig vorhandene Pils zu verdünnen um seine Kameraden und Kameradinnen zufriedenzustellen. Da aber alles Trinkwasser an die Front ging, musste der Urin und der Kot der Kameraden im Bunker herhalten. Bei einer Kostprobe starb der Führer jedoch und alle hatten Angst vor dem schweinischen Zeugs. Nur ein Bekiffter Kegelclub aus Düsseldorf brachte das Todeselexier mit in seine Heimat und somit auch den Tod. Allerdings waren die Düsseldorfer schon so abgehärtet, dass die Plörre eher eine stimulierende Wirkung auf sie hatte. Bis heute ist es den Führungskräften nicht gelungen einen "Test" einer Atombombe mit läppschen 55 Kilotonnen Sprengkraft über dem verseuchten Gebiet vor dem Reichstag durchzubringen.


Verkauf/Verpackungen

Da sich eine Tradition aus dem Saufen aus Glasflaschen entwickelt hat (traurigerweise), ist es schwierig, die "Konsumhüter" auf Alufolie umzustellen. Allerdings sind Gegner der Düsseldorfer Plörre immer noch der Meinung, dass auch diese Verpackungsart in keinster Weise dem Produkt angepasst ist. Experten raten zum Konsum direkt von der Müllkippe.




Der Altherren Fußball

Im Sport werden Seniorenspieler, die über 30 Jahre alt sind, oft als "Alte Herren" bezeichnet.

Manchmal werden sie belächelt, weil man annimmt, dass ihr Spiel nun langsam und behäbig wird. Das ist aber nicht immer so, denn ab und zu spielen sogar ehemalige Bundesligaspieler bei den "Alten Herren" mit.

Besonders spielstark sind natürlich die sogenannten Traditionsmannschaften, wenn die Mannschaft ausschließlich aus ehemaligen Profis besteht.





Die "Alten Herren" spielen in eigenen Ligen. Weil die Freude und der Spaß am Fußballsport im Vordergrund steht, werden in der Regel Freundschaftsspiele ausgetragen.
Im Sommer gibt es manchmal auch Turniere. Hier bekommt man dann Punkte für einen Sieg und auch das Torverhältnis ist entscheidend.
Bei Pokalspielen wird nach dem K.o.-System gespielt, der Verlierer scheidet dann aus.






Bei den "Alten Herren" kann man mitspielen, wenn man über 30 Jahre alt ist. In manchen Gegenden muss man mindestens 32 Jahre alt sein.
Wenn es in einer Gegend viele Vereine gibt, bei denen viele ältere Seniorenspieler mitspielen, können auch noch weitere Spielklassen gebildet werden.
So gibt es die "Altliga" für Spieler von 40 – 50 Jahren und auch die "Superaltliga" für Spieler ab
50 Jahren.






Da aber bei den meisten Vereinen die „Spielerdecke“ immer dünner wird, kommt es auch zu Mischformen. Dann kann es vorkommen, dass in einer Altligamannschaft jüngere oder auch ältere Spieler aushelfen müssen, damit die nötigen 11 Spieler auf dem Platz stehen.
Es ist dann keine Seltenheit, wenn z.B. ein 53-jähriger Spieler gegen einen 35-Jährigen spielen muss. Das ist natürlich eigentlich ungerecht, aber bei den Altherrenspielen sollte der Spaß am Fußball im Vordergrund stehen, auch wenn man natürlich jedes Spiel gewinnen möchte.
Gespielt wird selbstverständlich nach den offiziellen Fußballregeln, allerdings werden einige Ausnahmen gemacht. So wird vor dem Spiel abgesprochen, wie lang das Spiel dauern soll. In der Regel beträgt die Spielzeit 2 mal 35 Minuten.
Bei den Spielen der "Superaltliga" reichen oft auch 2 mal 30 Minuten.
Die Anzahl der Auswechselspieler ist nicht begrenzt. Es darf auch „fliegend“ gewechselt werden. Das bedeutet, dass keine Spielunterbrechung abgewartet werden muss, um einen Spieler auszuwechseln. Auch darf ein Spieler, der ausgewechselt wurde, wieder eingewechselt werden.
Die größte Ausnahme bei den Spielen der Altherrenmannschaften ist allerdings die Tatsache, dass es hier eine dritte Halbzeit gibt. Gemeint ist damit das gemütliche Beisammensein in der Kabine nach dem Spiel. Hier werden nochmals alle Spielsituationen besprochen. Nicht selten kommt bei der Besprechung einer Niederlage heraus, dass man doch eigentlich gewonnen hat, weil z.B. der Schiedsrichter zu viele Fehlentscheidungen getroffen hat oder die Gegenspieler so viel jünger oder schlanker waren.


Das Spiel ist zwar aus, aber es beginnt nun die 3.Halbzeit


Die Länge der dritten Halbzeit ist nicht vorgegeben. Allerdings kann es schon passieren, dass sie so lange dauert, wie die erste und zweite Halbzeit zusammen. Das hängt damit zusammen, dass die meisten Platzwarte es zulassen, dass nach dem Spiel die durstigen Kehlen die kalten Getränke bekommen, für die vor der Sportschau oder vor den Champions-League-Spielen im Fernsehen Reklame gemacht wird.





Der Webmaster








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